"אוףףףף! למה דווקא לבת שלי כל-כך קשה להיפרד בבוקר??? אולי משהו לא בסדר אצלה? אולי אני עשיתי משהו לא בסדר כאימא?" לא נהוג לדבר על זה, אבל הורים שמתמודדים עם פרידה לא קלה של ילדיהם בבוקר בגן חדש, לא יכולים שלא להביט לצדדים ולהשוות -מה קורה עם הילדים האחרים שלידם.. ? האם הילד האחר נפרד בקלות מאימא/אבא שלו? הרי גם הוא חדש בגן…הילדה הזו שישר נתנה יד לסייעת ונכנסה אתה פנימה, איך היא עושה את זה? למה זה קורה להם בקלות, ולילד שלי-לא? . ארחיק ואומר שהורים מתגאים לעיתים -בקלות בה ילדם הסתגל לגן ולא התקשה כלל.
השוואות זה דבר אנושי וכולם עושים אותו, בייחוד בנושא רגיש שכזה כמו הורות. יחד עם זאת בואו ננפץ כמה מיתוסים בנוגע לקשיי פרידה בגן חדש וכך נוכל לנקות את העיקר מהתפל:
• העובדה שילד נפרד בקלות מהוריו בבוקר( בגן חדש) אינה מעידה בהכרח על היכולות החברתיות שלו .
• הקושי של הילד להיפרד מהמבוגר הקרוב אליו ולהיכנס לגן החדש- לגיטימי ואפילו חשוב! הילד צריך לעשות תחילה את ההבחנה בין מקום שידוע כבטוח ומוגן- ומקום שעוד לא נבחן על ידו. במקרים קיצוניים חשוב שילד יידע לשדר להוריו סימנים של חוסר שביעות רצון מהמסגרת בה הוא נמצא- על מנת לזהות מסגרת שאינה מטיבה עם הילד באמת! על כן כדאי שילדיכם יהיה בעל יכולת ביקורתית בסיטואציות חדשות ויבדוק את עצמו בתוכן.
• ההיפרדות של הילד מההורה- טובה וחשובה רק כשיש לילד התקשרות בטוחה וקרובה עם הוריו. היא לא מהווה ערך העומד בפני עצמו.
• ילד שמתקשה להיפרד בבוקר מהוריו- אינו 'ילד בעייתי' כלל. חישבו על כך- מדוע מובן מאליו שילד יתרחק מהאדם עליו הוא הכי סומך וירצה מיד ללכת למקום שאינו יודע אם הוא בטוח עבורו??
• יצירת יחסי אמון עם מבוגר חדש בגן ,היא דבר שלוקח זמן. הלוא אנחנו מלמדים את ילדינו לא לבטוח מיד בכל אדם חדש, לא? מבחינתם הסייעת והגננת החדשה הן דמויות חדשות לכל דבר והם אינם מסתכלים על הסיטואציה בתוך המכלול שלה כמונו -המבוגרים (אנחנו מניחים כי אם הן נמצאות בתפקיד בגן, משמע ניתן לסמוך עליהן).
אין ספק שלהורים ולגננות קשה יותר להתמודד עם ילדים המתקשים להיפרד בבוקר. הדבר דורש מאמץ ניכר אצל הגננת וההורה, אך חישבו על המאמץ הרגשי שעושה הילד ! לפניכם כמה טיפים חשובים:
* הבינו את הילד- אם שמעתם מהגננת שהוא המשיך לבכות ולקח לו זמן להירגע אחרי שיצאתם- זה לגיטימי. השתתפו ברגשותיו כשהוא מספר לכם על כך, חבקו אותו, והביעו ביטחון כי לאט -לאט ימצא את מקומו בגן החדש ויתגבר על אותו הקושי.
* נצלו את ההזדמנות! הנה הזדמנות מעולה ללמד את ילדיכם על עצמו ועל כוחותיו. הזכירו לו פעמים בהם התקשה להיפרד בעבר וספרו לו איך התגבר בסוף (הקפידו לשים לב שהמסר הוא לא שהקושי הוא לא לגיטימי אלא שהכוחות שבו הם גדולים והוא יצליח לצלוח את הקושי בקרוב).
* נצלו את ההזדמנות! דרך הקושי של ילדיכם להיפרד, אתם זוכים ללמוד משהו חדש על המנגנונים הרגשיים שלו: איך הוא מגיב לקושי, איך הוא מתמודד בסביבה חדשה, איך הוא מביע את אותו הכאב (בכי/ הצקות לילדים/ התכנסות פנימה/ היצמדות לדמות ספציפית ועוד). כל זה מאפשר לכם לדעת אילו דברים כדאי לחזק אצל ילדיכם ואולי ללמדו דרכים נכונות יותר להביע את כאבו- במידה ודרכיו אינן פונקציונליות.
* חישבו אתו יחד על דרכים להקל עליו להתגבר על הקושי-תנו לו למצוא רעיונות והרחיבו את רעיונותיו עם רעיונות נוספים שלכם. כך לומד הילד על מציאת פתרונות בעת קושי. שיעור חשוב לחיים! דוגמאות: " אולי תיקח אתך משהו שמחבר אותך מהבית….אולי תביא לגן ספר שאתה אוהב ותראה לגננת החדשה…אולי תשב בפינת הספרייה עם עצמך עד שתרגיש רצון להצטרף לפעילות לאט לאט…אולי תצייר לי ציור ותיתן לי אותו מיד כשניפגש בצהריים….או שתצייר לי מה אתה מרגיש בגן כשקשה לך. אולי נכתוב יחד דברים שאתה אוהב במיוחד על דף וניתן לגננת החדשה כדי שתכיר אותך קצת יותר…וכדומה.
* שוחחו עם הגננת על הקושי של הילד- ספרו לה משהו עליו, על היכולות שלו, עזרו לה להכיר אותו קצת יותר. הדבר תורם משתי סיבות: ראשית-אולי בזכות המידע עליו תימצא הגננת דרכים לשמח אותו ולקרב ביניהם (תזמין דווקא אותו לשחק במשחק שיודעת שהוא אוהב, תראה לו ספרים בנושא שהוא מתעניין בו וכדומה) . שנית- המידע יסייע לה לראות את הילד כמכלול שלם של תכונות ויופי ולא להתעסק רק בקושי שלה אתו כרגע בגלל הפרידה הקשה. גם זה יגייס את הגננת לסייע לו , למצוא בתוכה סבלנות ולהתחבר אליו בעצמה .
ותמיד-הבחינו בין קושי טבעי ומוצדק להיפרד ממקום פנימי בטוח- לבין 'ילד בעייתי', 'ילד לא חברותי' , 'ילד דבוק יותר מדי לאימא' . הקושי הזה אינו הופך את ילדכם לבעייתיים ולו לרגע וגם לא אתכם להורים שכאלה. קל ליפול בשלב הקשה הזה לתיוגים על הילד, חשוב להקפיד לא לתת לו הרגשה כי יש לו 'בעיה'.
הקושי מאפשר הזדמנות לשיח מקרב על נושאים של אמון, השתלבות -לעומת לקיחת מרחב להסתגלות ,איך לשמור על עצמי בתוך סביבה חדשה , איך להביע את עצמי כשאני מתבייש וכדומה. הראו לילדכם שתהליך ההסתגלות בא כדי ללמד אותו על המסוגלות שלו במצבים שונים: בזכות הקושי הוא מפתח ומשכלל את המסוגלות שלו להתמודד עם סיטואציות חדשות ומורכבות. מזל!
הורים יקרים. הקשר שיצרתם עם הילד הוא בטוח וקרוב, עכשיו עזרו לו לבנות קשר בטוח גם עם הדמויות החדשות בגן.